Pausa

De vez en cuando hay que hacer

una pausa

contemplarse a sí mismo

sin la fruición cotidiana

examinar el pasado

rubro por rubro

etapa por etapa

baldosa por baldosa

y no llorarse las mentiras

sino cantarse las verdades.

(Mario Benedetti)

Volar sin Alas

Es posible volar sin tener alas

y nadar sin necesidad de ser un pez.

Puedo sentarte frente a mí

mientras me tapo

los ojos con las manos,

y hasta sentir que te toco

aunque no estés aquí.

Pero, cómo podría, sin ser Neruda,

decirte lo que quiero decirte

y que lo oigas como quiero que lo oigas.

~ · ~

De vez en cuando me digo: quizás es cierto,

quizás nos conocemos desde hace siglos

y me subo al delirio y me relamo

y hasta creo recordar nuestros caminos desandados

y aquellos maestros compartidos,

y El arte de amar y El principito

y La casa redonda

que alguna vez debimos leer juntos.

Y un minuto después ya estoy diciendo:

No es cierto. No puede ser verdad.

No existes y si existes jamás nos encontramos.

Porque si todo fuera como yo lo imagino,

jamás podría perdonarte

tu inoportuno y absurdo silenciode estos últimos 50 años.

~ · ~

MARTA BUJÓ, de Antología de un tiempo que no fue

San Juan

Soy la Tía Tranagntía

hija del Rey Baltasar

y quien me oiga cantar

no durará mas de un día

y la noche de San Juan.

Fuego en el bosque

Sunscreen

A mis queridos compañeros de la 3ª

Esta entrada va dedicada a todos mis compañeros de la 3ª planta de la residencia en la que vivo. Todos ellos forman parte activa de mi vida: impulsan mi imaginación, me animan a ser creativo, me enseñan nuevos tipos de música...

Si, son unos compañeros geniales. Con ellos he aprendido a ser un cerdo a la hora de la comida; se tiran eructos sin respetar al resto de comensales; como subnormales que son, juegan con la comida, la tiran por el suelo... Luego, para no aburrirse, cogen el postre y lo tiran por los pasillos. No es difícil encontrarse una manzana descuartizada en medio de las escaleras o bollos de pan tirados por los pasillos. Prefiero no mencionar dónde acaban los yogures o los flanes.

Mis compañeros son unos artistas: cantan, decoran, exponen sus obras... Creo que voy a organizar un concierto para que se expresen; eso sí, los que asistan que se traigan toda una verdulería con ellos, porque van a ser necesarios muchos tomates. Respecto al aspecto decorativo, son los encargados de que el interior de los ascensores sea más divertido. Con sus mecheros, queman los botones, el techo... Dentro del ámbito decorativo, quepa mencionar que, dada su visión creativa, los mangos de las puertas de emergencia les parecen horribles, por lo que deciden arrancarlos de cuajo. No quiero ni pensar qué ocurrirá como haya un incendio...

Música; otro elemento que no debo olvidar. Estos indivíduos no conocen el significado del MP3 o de unos cascos para no molestar al resto. En su afán por compartir aficiones, ponen su música a tope, lo cual crea en los pasillos una mezcla pertinente de culturas. La música en los pasillos evoluciona de la siguiente manera: primero se escucha reggaetón; luego pasamos a escuchar rock y, finalmente acabamos con de hip-hop.

Llega la hora de los deportes. Esta residencia, pese a no poseer pistas deportivas, los de la 3ª se empeñan en crearlas ellos mismos. Se han implantado dos nuevos deportes nacionales: el futapol (footapple) y el beisbred (base-bread). Como sus nombres indican, el primero es fútbol, pero en vez de balón usamos manzanas; y el segundo, en vez de bola, usamos bollos de pan.

Psicológicamente, me han ayudado a canalizar mi odio... hacia ellos. Todo el odio que genero va dedicado a ellos. Esos seres que llegan borrachos a las tantas de la mañana, pegando voces y porrazos en las puertas, despertandoal resto de residentes que pedimos un poco de silencio para nuestro descanso.

También se caracterizan por tener una cara dura como las piedras. Como me llevo tan bien con ellos, nunca hemos hablado. Una tarde, hace poco, estando con un amigo hablando en mi habitación, llaman a la puerta. Me levanto y la abro, para encontrarme al Pelos. Va el tío, y con toda su cara dura me pide que le deje un juego. Yo, flipando le digo que no dispongo de tal elemento y él, incluso se atreve a preguntar: "¿de verdad que no lo tienes?". A ver especie de engendro mal parido; si te digo que no lo tengo, es que no lo tengo; y aún si lo tuviese (que era el caso) no te lo dejaría.

Dentro de los compañeros de la 3ª tenemos nuestros personaes ilustres:

• El Pelos: es un personaje caracterizado por armar escándalos a las cocineras cuando llega tarde a cenar y se queda sin comida. Su nombre viene dado por su gran parecido con el friki del anuncio del 11811, sólo que esta versión cutre es rubia.
• Don Pimpón: es todo lo contrario al famoso personaje. Este indivíduo es llamado por las cocineras "el gordito calvo"; lo han clavado. Tendrá alrededor de 23 años, pero psicologicamente, sigue siendo el gilipollas de siempre; no madura. Su frase favorita es: "¿Cuándo vamos a jugar al Counter?".
• El Chungo: era una persona rara, de hábitos extraños. Te evitaba por los pasillos; al acabar de comer dava 20 vueltas por el comedor tras dejarla bandeja; tenía serias broncas con La Loca... En el fondo, me caía bien. Era de la 2ª planta, pero es digno de mencionar.
• La Loca: su apodo nos lo dice todo. Estaba grillada. Hablaba sola; gritaba por los pasillos; tenia broncas con El Chungo... Ella también era de la 2ª planta. (Tanto ella como El Chungo, ya no residen aquí).

Otra característica a tener en cuenta en los pasillo de la tercera es que a determinadas horas, si pasas, te aseguras que al final del pasillo verás dragones de colores volando en distintas direcciones. Entras en un mundo de colores psicodélicos; en un remolino de fantasía en el que no distingues realidad de ilusión. Estos efectos vienen producidos por la carga ambiental que hay debido a las emisiones ininterrumpidas de humo exhalado por los porreros. Algunas habitaciones parecen comunas hippies: se llenan de gente y todos a fumar porros en cantidades industriales. Recuerdo que una vez llevé a un compañero a mi habitación para entregarle unas cosas cuando le dije: "ya huele a tabaco de nuevo"; a lo que él me responde: "no, eso es porro". Si, ya me he hecho a su olor de tal manera que cuando está en el ambiente en pocas cantidades me huele a tabaco normal cuando para el resto de la gente es porro potente. No me quiero imaginar cuando ese mismo compañero llegue a respirar el ambiente que yo considero verdaderamente cargado de pestazo a porro.

Esta entrada se está alargando demasiado así que procederé a acabarla en breve. Esto es sólo una pequeña parte de la horrible realidad de la 3ª planta de mi residencia. No le deseo estos compañeros ni a mi peor enemigo. Lo dicho, voy finalizando esto. Un saludo:

.......................Kore

De viaje

Hacieno honor al nombre de este blog, he decido hacer un breve reportae de uno de mis viajes. Algunos fines de semana, cuando dispongo de tiempo y dinero suficientes, suelo salir de viaje y, como aún no dispongo de coche propio, mis viajes acaban siendo hechos por autobús o tren.

Este es uno de mi viajes. Como se observa a siple vista, tuve que ir en autobús. El viaje fue a Granada. Dos días viendo la cuidad; a la Alhambra no pude ir porque no reservé entrada¬¬

El mejor asiento el autobús.

Casi siempre suelo ponerme en la pareja de asietos 27/28, que son los mejores para senarse ya que no tienes a nadie delante que te moleste al reclinar su asiento. Además, dispone de una pequeña repisa donde puedes apoyar tanto comida como libros y otras cosas, y de una mejor vista, ya que la ventana es prácticamete para el que ocupe dichos asientos.

Siera Nevada

Como buen fotógrafo, suelo sacar fotos durante mis viajes. Y cuando digo durante mis viajes, incluyo las estancias en el autobús, albergues (no puedo permitirme un hotel; economía del estudiante), esperas en la estación... Arriba podréis observar una instantánea de Sierra Nevada a través del cristal de la ventana del autobús.

Uno de los inconvenientes de viajar en autobús es que te toque algún indeseable a tu lado, en plan, que se duerma y se recueste sobre tí; es ahí donde uno decide si mantener su educación y dejar que el indivíduo en cuestión invada tu espacio personal, o mandar a tomar por culo la educación y deshacerse del cuerpo extraño (como las motas de polvo que sete meten en los ojos).

La hora de la comida.

Como todo ser vivo, tengo necesidades básicas (no penséis mal). Me refiero a comer. Realmente preferiría tomar un buen solomillo, con sus patatas "a lo pobre", acompañado de un buen vino. Pero como dije antes, mis ingreso son más bien pocos, y como en un atobús comer eso sería un locura (escaso espacio, movimientos del autobús...), me tengo que conformar con un par de bocadillos, un refresco o agua, y un par de frutas.

Bueno Viajeros, esto es un breve resumen del transcuso de mis viajes. Seguiría hablando pero no dispongo de tiempo suficiente en este momento así que continuaré en otro momento.

Un saludo:

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.....................................Kore

Guerra

Cabrones sin Fronteras

Hoy en día, no te puedes fiar ni de tu sombra. Sí, quizá me esté pasando, pero... ¿Quién no ha depositado alguna vez confianza en alguien que consideraba su amig@ y que luego a la primera de cambio le ha dado una puñalada trapera de esas que te dejan una cicatriz que ni un cirujano plástico podría ocultar?

Hoy es un día que no olvidaré facilmente. Me da exactamente igual quién lea esto. Incluso si lo leen aquellos a los que va referido. Ya me da igual todo. Hace apenas una hora, he perdido a una persona; una persona que estaba, por mi parte, dentro de mis mejores amigos. Y la he perdido.

Quizá haya sido un gilipollas, un estúpido u otras cosas. Vale, podré haber metido la pata hasta el fondo. Vale, podré haberla cagado. Pero lo que no estoy dispuesto a tolerar es que gentuza que se hace pasar por amigos y cuando menos te lo esperas, y en momentos delicados, te den una puñalada trapera para joderte bastante, eso si que no lo acepto.

Como todo ser humano, tengo miedos y dudas. Sí, flipadlo, tengo miedos y dudas. No soy perfecto; no soy un dios. Y, para hacer desaparecer esos miedos y dudas, los seres humanos suelen pedir ayuda. Yo deposité mi confianza en una persona a la que consideraba y que tenía en gran estima. Me encanta recordar cuando me dijo: "confía en mí; sabes que soy una tumba"... Pues parece ser que esta persona no era una tumba; era un zombi, y de Salsa Rosa.

Parece que, si antes le comento mis problemas, antes aprovecha para traicionarme en el momento más delicado de mi vida. Pues bien hija mía; lo has conseguido. Si querías hundirme hasta el fondo, ENHORABUENA, lo has conseguido. Ah, también has conseguido ganarte el puesto de honor de "Cabrones sin Fronteras". Su lema es:

"Pon un cabrón en tu vida"

Esta organización está creada sin ánimo de lucro. Lo único que pide a cambio es un vídeo de la cara del afectado cuando se entere le la putada que le haya podido hacer el cabrón en cuestión. Se hacen paquetes en los que se incluye:

• un puñal (normalmente suelen pedir los oxidados, porque duelen al penetrar y luego más aún al intentar sacarlos)
• unos guantes (el cabrón no quiere ser descubierto)
• una coartada para el cabrón
• y, cómo no, el cabrón

Además, dependiendo de los efectos que haya tenido el cabrón sobre tí, la organización hace entrega de dos paquetes de recuperación distintos:

• Paquete para el deprimido: vales gratis para un psicólogo, unas esposas y una camisa de fuerza para impedir cualquier locura, sedantes para mantenerte tranquilo y todos los capítulos de Marco, para que aprendas que el mejor amigo del hombre es un mono.
• Paquete para el vengativo: una loción para calmar el odio desatado, tranquilizantes y una bola anti-estrés para menguar la sed de venganza. Si aún así no puedes remediar la locura desatada, la organización te enviará unas reservas de primera clase en tu loquero más cercano.

Creo que voy a finalizar esta entrada, simplemente porque no estoy de muy buen humor. Bueno Viajeros, esta entrada ha sido... bastante divertida, ¿no os parece? En fin; nos leemos en otra ocasión. Un saludo:

........................Kore

Código Internacional Fonético ICAO

Este es el Código Fonético Internacional ICAO (International Civil Aeronautical Organization), el más útil y científico, utilizado por los servicios aéreos y marítimos en todo el mundo.

Aparecerá en cuatro columnas, que serán de izquierda a derecha: letra, código en inglés, pronunciación del mismo en español, y código en español.

Letra ~ Código ICAO en Inglés ~ Pronunciación Código ~ ICAO en Español

A............................Alpha............................Alfa.............................Alfa

B............................Bravo...........................Bravo..........................Bravo

C...........................Charlie.........................Charly..........................Canadá

D............................Delta...........................Delta.............................Delta

E............................Echo............................Eco...............................Eco

F............................Fox...............................Fox...............................Florida

G............................Golf..............................Golf...............................Golf

H............................Hotel.............................Hotel............................Hotel

I..............................India.............................India..............................India

JJullietJulietJapón

K Kilo Kilo Kilo

L Lima Lima Lima

M Mike Maik Madrid

N November Novemba Nanci

O Oscar Oscar Oscar

P Papa Papa Papa

Q Quebec Quebec Quebec

R Romeo Romeo Radio

S Sierra Sierra Sierra

T Tango Tango Tango

U Uniform Iuniform Unión

V Victor Victor Victor

W Whisky Uiski Whisky

X X-Ray Exrai Equis

Y Yankee Yanqui Yanqui

Z Zulo Zulo Zulo

1 One Uan Uno

2 Two Tu Dos

3 Three Zri Tres

4 Four For Cuatro

5 Five Faif Cinco

6 Six Six Seis

7 Seven Seven Siete

8 Eight Eit Ocho

9 Nine Nain Nueve

0 Zero Siro Cero

Este código facilita las comunicaciónes en condiciones adversas. Imaginad que os habéis perdido en la montaña con un grupo de amigos, ha comenzado un vendaval, os habéis refugiado en una cueva y la cobertura del móvil está casi al mínimo. Si llamáis a los servicios de emergencia y os piden el nombre o la situación geográfica, usando ese código facilitaréis la comprensión.

- ¿Cuál es su nombre? (servicios de emergencia al indivíduo en cuestión)

- Antonio: a, ene, te, o, ene, i, o (lo que casi todos diríamos)

- Antonio: alfa nanci tango oscar nanci india oscar (usando el código ICAO)

Bueno , espero que esto os sirva de información complementaria a las arcas del saber. Nos vemos Viajeros.